Выдать на печать

[ VI ]

Урок русского языка. Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение и разберите его.
Вовочка:
- Мужчина трахает женщину.
- Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.
- Ну... это... Женщина - подлежащее...
- Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина - дополнение.
- МарьИванна, что вы мне мОзги-то е*ете. Я что, не знаю, как люди трахаются? Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а дополнением будет ребенок.

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

- Кто идет на встречу с агентом Моисеевым?
- Я!
- Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина - значит, явка провалена!

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают - что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо...
Отправился Иван в путь, день скачет, другой - тут ему внутренний голос и говорит:
- Не-е, х*евый из тебя кенгуру, Ваня...

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.

Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли четыре... рубил Илья, рубил, да и надорвался от переутомления, потому что хреново знал, что такое рекурсия.

- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
- Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

- Почему празднование 300-летия Санкт-Петербурга проходит в Санкт-Петербурге?
- Только потому, что капитан корабля-гостиницы для випов так и не смог выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву.

Девушка:
- Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против.

Новость:
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...

Объявление:
Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 км.

Новость:
В Базеле состоялся съезд антиглобалистов.
Премьер-министры ведущих стран мира устроили многочисленные митинги и беспорядки.

13 ПРИКОЛОВ:

Что у трезвого на уме - то у пьяного не получится.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Интересно, как будет работать компас в многополярном мире?

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

У нашей Думы очень плохие гены. Зюганов и Селезнев.

Новость:
Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.

После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина.
После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют - "Наша прелесть".

Новость:
Сообщение украинского информационного агенства - вчера в Киеве повесился очередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина.

- Почему австрийский флаг красно-бело-красный?
- Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

Новость:
Кандидат в депутаты Вован Щербатый дарит из своего фонда сто тысяч долларов вдове неизвестного солдата.

Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке во влагалище. Она с удивлением говорит:
- Ты че, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

- Я выбираю безопасный секс!
- Везет тебе... у тебя хоть выбор есть.

- Ну, наконец-то мы встретились, -
сказала правая нога левой. Просто рот был в это время занят.

19-й век. День рождения у тогдашнего министра финансов Сперанского. В обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со словами:
- Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с.
Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет:
- Ну вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим хороший толчок!

Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. Чипсы и порносайты.

Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.

Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает "щас трахну". Смотрит, а вместо Тринити - черный куб.
- Вот б*ядь, опять в спящем режиме low details поставили!

Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает прыгать по 20 метров.
- Вот б*ядь! Опять матрица в своп упала!!

- Б*я, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кило!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.

- Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей, что подарил?
- Анютины глазки.
- Класс!!!
- А потом еще Танин носик, Машкины зубы...

Двое обкуренных в машине перед светофором:
- Ух ты, смотри, красный!
- Во, красота! Теперь - желтый!
- Смотри, смотри - зеленый!
- Желтый!
- Красный... Это уже было, поехали!

13 ПРИКОЛОВ:

Объявление:
Фирме ДойченПорн для съемок фильма "Камасутра" требуется группа каскадеров.
Собеседование в офисе No2, диван NoNo1-3.

Новость:
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

В нашей сборной по футболу печально не то, что они му*аки, а то, что они лучшие.

Новость:
Последний молодой человек вылетел с "Фабрики звезд".
Передачу переименовали в "Фабрику пЕзд".

Чтобы сократить потребление алкоголя, надо увеличить количество красивых женщин,
а чтобы увеличить количество красивых женщин, надо увеличивать потребление алкоголя!

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Мазафака - это когда фак без мазы.

Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно когда делают минет.

Словарь:
Женсовет - это такой орган, куда входит как минимум три члена.

Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали.

Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.

Словарь:
Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист.

У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два:
то, что они говорят, и то, что они делют.

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А я зазипованный.

Актриса - режиссеру:
- Если вы меня возьмете на эту роль - я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
- Хорошо... Но что с этого буду иметь я?!

Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит:
- Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
- А что в ней плохого?
- Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют.
Тот немного подумал и говорит:
- Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась.

Два орла парят в небе. Смотрят - сидит на вершине скалы альпинист, размахивает руками и кричит:
- Ааа!!!... Как я вас ненавижу!! Как я вас ненавижу!!!
Один орел спрашивает у другого:
- Слышь, а что это он делает?
- Змею об камень головой бьет!
- Она что - его ужалила?
- Хуже! Прокусила его надувную бабу!!

Собрались братаны на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасет. Один вор говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Задрожал он от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Берет стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму &бал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я... А я вашу маму &бал, чтоб вас больше стало.

Зима в деревне. На ветке сидит старый нахохлившийся воробей. Рядом садится молодой:
- Привет! Может на юг махнем?
- Не суетись.
- На юге сейчас хорошо: бабочки, жучки... тепло!
- Не мельтеши! Следи за дорогой. Лошадь пропустим - без горячего останемся!

- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылезает и обещает исполнить ему 3 желания. Мужик говорит:
- Первое желание - хочу миллиард евро.
И тут же у него в руке появляется подтверждение швейцарского банка о том, что на его счету действительно находится один миллиард евро.
- Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу.
И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной виллы, а также документ, подтверждающий его право собственности на эту виллу.
- Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не соблазниться мною.
И тут же превращается в коробку конфет.

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.

- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!

Компании Аllwау's и Rоwеntа выпустили совместную разработку - гигиенические прокладки для бабушек... Без мешка для сбора пыли!

Реклама:
Купив десять гороховых супов "Магги", бесплатно, в подарок, Вы получаете противогаз!

[На главную]

[вверх]

®2003 whistler ™