[ III ]
Молодого парня должны
призвать в армию. Он приходит к военкому и говорит:
- Заплачу любые деньги, только в армию не берите.
- Договорились, - отвечает ему военком. - Значит, так, принесешь мне деньги
этой ночью на кладбище, я буду сидеть голый на могиле и петь песни под гитару.
На другой день опять призывная комиссия. Военком ему заявляет:
- Годен! Пойдешь служить!
- Как же так, товарищ военком?! Я же вам голому на кладбище деньги отдавал!
Вы еще песни под гитару пели ночью! Тут поднимается психиатр и говорит:
- Ну, этого немедленно нужно комиссовать!
Офицер - рядовым:
- У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости
будет не занимать! Смирнов чешет в затылке:
- А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не
хватало!..
У молодого десантника
первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит
дедок, пасший коров:
- Ну, сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!
Из письма матроса домой. "Дорогая мама, я поступил в ВМФ потому, что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабле. Но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает".
Призывник проходит медицинскую
комиссию.
- Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь!
- Му..к! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!
Генерал подходит к часовому:
- Почему честь не отдаете?
- А кто ты такой?
- Как, ты не знаешь, кто я такой? Часовой в казарме:
- Ребята, тут какой-то старый козел пришел, так он даже не знает, кто он такой.
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Рядовой Петров подходит
к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, а мне рядовой Иванов телевизор не дает смотреть!
- Ну иди, смотри, только не включай...
Мрачная казарма. Отощавший
Петя в задрипанном х/б моет пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях
его друзья (в таком же состоянии).
- Петя, не вздумай говорить с "дедушками" о компьютерах.
- Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня.
- Расскажи "дедушкам" анекдот или спой песню. И так ненавязчиво поставь
им бутылочку водки. Они это любят, поверь. Открывается дверь казармы. Хриплый
рев:
- Где это чмо?
- Петя, это тебя. "Дедушка". Петя забивается под кровать.
- Мужики, если это сержант Голубев, то меня нет, а если старшина Петренко, то
я пойду...
- Петя, это прапорщик Кошкодавленко...
В первый день службы
солдата направили на кухню, где сержант вручил ему нож и приказал почистить
целую гору картошки.
- Послушайте, сержант, - удивился солдат, - ведь в наш век техники наверняка
есть машины для чистки картофеля.
- Конечно, - ответил сержант. - Вот ты как раз и есть та самая последняя модель.
Американский проповедник
выступает перед солдатами:
- После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были
изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем
в Красную Армию.
- Но, сэр, тогда не было Красной Армии...
- Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!
Военная кафедра. Уставы.
Полковник:
- В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит,
пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в
кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею
или, скажем, в театр... мда, ну это я уже загнул...
- Старшина, разрешите
обратиться!
- Обращайтесь!
- Что у нас будет на завтрак?
- Перловка.
- А на обед?
- Тоже.
- А на ужин?
- Ужина не будет!
- А что будет?
- Лекция "О вкусной и здоровой пище".
Прапорщик построил взвод
солдат и говорит:
- Каждому даю по папиросе и гашиша чуток. Кто первый забьет косяк - сделайте
шаг вперед! Победитель поедет в отпуск на десять суток! Через 15 секунд весь
взвод делает шаг вперед, и лишь один Иванов остается стоять на месте. Прапорщик
спрашивает:
- Иванов, а ты что, еще не забил? Иванов:
- А я уже до-о-ма!
Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале." Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день." Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."
Идут три полка по деревне.
Вдруг из-за калитки высовывается бабуля и говорит:
- Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю. Два часа из сарайчика
доносились визги и вопли. Наконец все стихло.
- Ну как, забили?
- Все о'кей, бабка. Забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается - долго помнить
будет.
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров,
затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
Идет мужик по берегу
реки. Вдруг слышит вдалеке крик:
- Пошел на х..й! Удивился мужик, идет дальше. Снова слышит крик:
- Пошел на х..й! Так повторилось несколько раз. Затем из-за поворота показывается
лодка, в ней сидит солдат и гребет прикладом автомата. Весла лежат рядом.
- Солдат, - кричит мужик, - ты бы весла взял!
- Пошел на х..й!
Один солдат объясняет
своему сослуживцу:
- Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
- А почему? - спросил тот.
- Равнять заставит.
Военный врач-стоматолог
удалил больной зуб у солдата и спросил, было ли ему больно.
- Да, было,- признался солдат. - Но это стоило того, чтобы впервые услышать
команду "Откройте свой рот".
Зима. Холода. Войсковая
часть.
- Рядовой Петров, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!
Импотенция у морских
офицеров:
Лей -> Кап-лей -> Кап-3 -> Кап-2 -> Кап-1 -> Отмирал.
Два молодых офицера
спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах "гражданки".
Подходит к ним пожилой майор. Послушал их и говорит:
- Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!
Сержант собирает солдат
и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад
состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится
утром...
Два генерала в Генштабе:
- Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.
- А давай, начинай.
- Гудермес.
- Ведено.
- Шали.
- Аргун.
- Э... нет такого...
- Урус-Мартан.
- Тоже нет.
- Ножай-Юрт.
- Уже 2 дня как нет.
- Ачхой-Мартан.
- Ну, ты ваще... вспомнил... поле.
- Ну! Грозный.
- Ну, Грозный, есть еще...
После боя командир вызвал
к себе рядового Галушкина:
- Мне доложили, что в самый разгар боя вы драпанули, чтобы спасти свою шкуру!
- Никак нет, товарищ капитан! Просто я отошел назад, чтобы лучше разбежаться
для атаки...
Солдату выдали противотанковое
ружье.
- А почему к прикладу подкова прибита? - спрашивает солдат.
- У этой дуры ужасная отдача, так что осторожно, сынок! А подкова - это чтоб
ты про это не забыл!
Заболел прапорщик, лежит
в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки стаканчик?
- Вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно
знаешь, что меня в строй вернет!
Капитан распекает вольнонаемного.
Тот - ему:
- Товарищ капитан, попрошу на полтона тише!
- Это еще почему?!
- Потому что я тут на полставки!
- Как-то ребята-парашютисты
рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого,
а во время второго прыжка.
- По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
Умер старый летчик,
стоит перед апостолом Петром.
- Ну что, докладывай о грехах своих.
- Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
- Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают
летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти
дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают.
Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти
в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик
молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
- Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
- А я 25 лет в полярной авиации на "По-2" летал, только сейчас отогреваться
начал...
- Чем отличается англичанин
от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Париж, у подножия Эйфелевой
башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке
страшно - башне-то более 100 лет! Туристка:
- А канат у лифта как часто меняют? Гид:
- Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт - так и меняют.
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Недалекое будущее. Передача
"Спокойной ночи, малыши".
- Степашка, а где Хрюша?
- Как где, в передачи "Добрi ночи, мальцi".
Школа пилотов-камикадзе.
Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки, наручники, браслеты
с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина.
- Дяденька, а у вас
с чем пирожки?
- Ты что, нерусский, читать не умеешь, написано: "Пирожок без никто".
Старенький Рабинович
говаривал:
- У меня расхождение с большевиками только по аграрному вопросу: я хочу, чтобы
они лежали в земле, а они хотят, чтобы там-таки лежал я!
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван! Из окопа высовывается Ваня:
- Чего? В ответ - бабах! Ваня - труп.
- Петро!
- Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!
- Армянское радио, скажите:
что такое счастье и что такое несчастье?
- Счастье - это, когда человек, абсолютно не умеющий плавать, падает с высокого
обрыва в море и, после этого благополучно выныривает на берег, да еще с большой
рыбой в руке. А несчастье - когда выныривает одна рыба.
Один предприниматель
говорит другому:
- Ну что это за продавцы? Ничего продать не могут. Вот у меня был знакомый продавец
- Рабинович... Так он умудрился не только продать доильный аппарат фермеру,
имевшему лишь одну корову, но взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...
Встречаются два англичанина-джентльмена:
- Сэр, вы были в прошлый четверг в театре? Тот достает записную книжку, смотрит
в нее:
- Да, был.
- Сэр, вы там были с моей женой? Тот опять смотрит в записную книжку:
- Да, с вашей женой.
- Сэр, мне это не нравится! Тот снова смотрит в записную книжку:
- Она мне тоже не понравилась...
Англичанин спрашивает
жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое
манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
- Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей совместной жизни?
- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку
которого вы мне денег не давали.
- Извините, дорогая. Русский спрашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную
жизнь?
- Ты же помнишь, Федя, этим летом у нас пропали твои кирзовые сапоги.
Арабского шейха пригласили
в иностранное посольство. Не привыкший к соленой пище, он то и дело просит слугу
принести ему стакан с водой. На третий раз слуга возвращается с пустым стаканом.
- О сын шакала, внук гиены, почему ты не принес мне воды?
- Простите меня, мой господин, но на колодце сидит белый человек.
Идут двое русских по
Германии. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.
Рабинович встречает
Хаймовича на тель-авивской улице:
- Слушай, Хаймович, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!
Едут украинские менты
ночью по улицам, шмон наводят. Видят: девушка стоит, они ее хлоп в машину и
допрашивают:
- Кем працюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
- Ясно... Мыкола, пыши: проститутка.
Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Натурщица!
- А цэ як?
- Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует!
- Ясно... Мыкола, пыши: проститутка.
Едут. Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже
допрашивают;
- Кем працюеш?
- Путана.
- А цэ як?
- Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши: элэктрик.
Грузинская загадка:
- Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой? Отгадка:
- Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.
В синагогу приходит
человек и спрашивает:
- Ребе, а что можно делать в синагоге?
- Все.
- Как все?
- Так, все. Пожалуй, только танцевать нельзя.
- А любовью можно заниматься?
- Можно.
- Лежа можно?
- Можно.
- И сидя можно?
- Можно.
- А стоя можно?
- А стоя, пожалуй, нельзя. Можно сбиться на танец.
Два одессита разговаривают.
- Эти американцы совсем с ума сошли. Совсем помешались на своем здоровье. Вот
соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее, как заниматься безопасным
сексом.
- А это как? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой. То, что это безопасно,
он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.
Программер снял тёлку
и приволок домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой
кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке
бьётся. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело.
- Да, кажись, у неё оргазм завис!
Знайте - пора остановиться,
если:
- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав
ребенка в багаж.
- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер
и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа
в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники,
а спросить вам не приходило в голову.
- Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть
одну картину на всю стену.
- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- Купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете
колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес
сайта какой-либо компании.
- Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить
момент, когда придет новая почта.
- У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее
снова. - Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера
до утра.
- Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet
Explorer 4.0 or higher".
- Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
"ВИРТУАЛЬHАЯ ЛЮБОВЬ."
- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите
о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта
оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить.
Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий
вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней.
Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше
спрашивайте.
- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
- А, простите, размер жесткого диска какой?
- 850 мегабайт.
- 850? Такой маленький?
- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
- А в чем же?
- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что
тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая
частота?
- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь,
не мало?
- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
- Да, ладно Вам, не за что.
- А как у вас с безопасностью дела?
- Что Вы имеете в виду?
- У Вас плохих секторов нет?
- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких, случайно?
- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время.
Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Вебу.
- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас
стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте,
пожалуй, поближе знакомиться.
- Давайте. А у Вас монитор - какой?
- 15 дюймов.
- Hебольшой.
- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте!
Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
- У меня Windows 95.
- Так! Hичего у нас не получится!
- Как не получится? Почему не получится?
- У меня Unix.
- Hу и что?
- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь?
Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же
мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь
с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой."
Подожду, может, кто и откликнется.
Все, конечно, слышали
выражение "программа партии". А что было бы, если бы политические
партии действительно писали программы?
Программа КПРФ. Последние версии документированы как совместимые с другими программами,
но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс текстовый,
белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не
только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что
все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь
расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы
на подтверждение имеют единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается
выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в
случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики
выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает
электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Hе совместима
с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами.
Программа ЛДПР. Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты
повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет
о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится
захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику,
в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер
Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей,
способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об
ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не
выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики
начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если
ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое
большую - за деинсталляцию.
Программа "Яблока". Имеет красивый, стильный, но не всем понятный
интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический
модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но
на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным
объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только
на компьютерах фирмы Apple.
Программа HДР. Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается
выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию.
Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним
процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя
вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает
память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее
не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо
вешает машину.
Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига!" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...
Переквалифицировался
хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся
языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого
Dela да будет так, ENTER!
- Дорогой, ты кого больше
любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
- А y меня вчеpа дpyг
за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мy...к!!
- Почемy ваши дети все
вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист.
- Вам приходилось переживать
нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер протирали спиртом!
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "Abort".
Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом:
- А вам какие компьютеры нужны?
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
Кто лучше компьютер
или бой-френд?
Основные десять причин, почему компьютеры лучше бойфрендов.
1. После того, как вы с ними закончили, их можно выключить.
2. Они никогда не скажут: "Как разболелась голова... Оставь меня в покое".
3. Вы всегда можете высказать им все, что взбредет в голову, и они вас выслушают.
4. Вы всегда можете запрограммировать их таким образом, что они в ответ будут
говорить то, что вам хочется слышать.
5. Они никогда не бывают слишком уставшими.
6. Если вы вернетесь домой в три утра, они никогда не спросят, где вы были.
7. Они никогда не мнут постель и не тянут на себя все одеяло.
8. Они не едят (не считая флоппи - дисков).
9. Они помнят все, что вам хочется, чтобы они помнили, и забывают все, что вам
хочется, чтобы они забыли.
10. Они никогда не жалуются, что вы не бываете нигде вместе.
Основные десять причин, почему бойфренды лучше компьютеров.
1. Для того, чтобы с ними пообщаться, вам не нужен пароль.
2. Они не выключаются с исчезновением напряжения.
3. Компьютер затащить в постель не так уж и просто.
4. Отправляясь отдыхать с ним на природу, вам не нужно тащить с собой диэель
- генератор.
5. Компьютер не в состоянии оценить рассказанный анекдот.
6. Вас не поймут, если вы пойдете с компьютером в кино.
7. Если в общении с компьютером вы допускаете графические ошибки, то получаете
массу противных сообщений в ответ.
8. Компьютер не в состоянии потереть спину.
9. Вы не можете согреть замерзающие ступни о компьютер (ну ладно - можете, но
вот визга при этом вы точно не услышите!)
10. Вы не можете заниматься сексом с компьютером (теоретически - можете, но
подстерегающие вас опасности...)
WIFE 1.0
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил,
что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других
приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы,
которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации
такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей,
подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается
при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые
приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали
работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя
никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные
добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность
системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть
такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой
момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция,
позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования
системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать
использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается,
невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо
удалить Девушку 1.0.
Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был
бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую
глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно,
иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент:
все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости
апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ.
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу
1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама
себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности
ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ.
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой
системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink
6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести
вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно
через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать
себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Просыпаются утром парень
с девушкой. Грустный серый осенний день... Подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день... Парень:
- Палитра слетела...
Сидят два хакера, и
в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!!"
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшш!
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
Два компа по сети соединились.
Один - другому:
- Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну С:\ твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "Тетрис"
играют!
Сообщения о недокументированных
ошибках в Win95:
WinErr:001 - Windows загружена - система в опасности.
WinErr:002 - Ошибок нет - пока что...
WinErr:003 - Ошибка динамической связи - повреждены все файлы.
WinErr:004 - Блуждающая ошибка - ничего страшного.
WinErr:005 - Попытка переключения в многозадачный режим - система озадачена.
WinErr:006 - Коварная ошибка - на винчестере найдена программа Desqview.
WinErr:007 - Ошибка стоимости системы - на аппартное обеспечение затрачена недостаточная
сумма...
WinErr:008 - Разбилось окно - защитите глаза от осколков стекла.
WinErr:009 - Обнаружена ужасная недоработка - одному богу известно, что это
может быть.
WinErr:00A - Переполнение рекламными проспектами - почтовый ящик полон. WinErr:00B
- Недостаточно места на винчестере - осталось всего лишь 50 Мб.
WinErr:00C - Свинская ошибка распределения памяти - необходимо больше! больше!
больше!
WinErr:00D - Окно открыто - не подглядывать.
WinErr:00E - Необъяснимая ошибка - объясните как у вас это получилось.
WlnErr:00F - Зарезервировано для следующих ошибок.
WinErr:010 - Непоправимая ошибка - система уничтожена. Приобретите новую. Старая
лицензия более недействительна.
WlnErr:011 - Ошибка пользователя - НЕ НАША ОШИБКА! НЕ НАША!
WinErr:O12 - ОС перезаписана - пожалуйста переинсталлируйте все програмное обеспечение
заново. Мы дико извиняемся.
WinErr:013 - Неправильная ошибка - вы не должны были получить это сообщение.
В следующий раз вы будете за это наказаны...
WinErr:014 - Ошибка записи кода ошибки - информация об оставшихся ошибках будет
утеряна.
Ночь. Тишина. Вдруг
жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!!
Степень опьянения налогового полицейского - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.
Устроился парень в милицию,
а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет и - крутись как можешь...
- У нас во дворе есть
свой милиционер. Мы его называем ревматизм.
- Почему?
- А знаешь, как он руки крутит!
- Помогите, насилуют! Подбежали, помогли.
- Почему менты ездят
на захват с собакой?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях.
В камеру вталкивают
двух мужиков, а на них живого места нет - синяки, кровоподтеки, следы сапог
46 размера... Вся камера собралась, спрашивают:
- Что с вами такое случилось?
- Да это мы с Максом выпили "Фанты" и остановили автобус с ОМОНом.
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая",
когда хорошо - милиция.
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не
поймали.
Начальник тюрьмы распекает
надзирателя:
- Как мог сбежать арестант из седьмой камеры?
- Как-как... Ключ у него был!
- Он у тебя его украл?
- Нет! Честно в карты выиграл.
Начальник тюрьмы вызвал
в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:
- Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную
жизнь!
- Эх, гражданин начальник, - вздохнул арестант, - я уже не в том возрасте, когда
пускаются на эксперименты.
- Итак, расскажите подробно,
как все произошло.
- Охотно, гражданин судья. Сидим мы, значит, спокойно за стойкой. И вдруг, в
шутку, наверное, он бросил в меня зубочистку. Ну я - не дурак какой-нибудь,
тоже имею чувство юмора, шутя брызнул в него пивом. Он мне со смехом врезал
бутылкой по голове, а я грохнул ему стулом по черепу - и вдруг, ни с того, ни
с сего, такой жуткий скандал!..
Два киллера поджидают
свою жертву напротив ее дома. Один - другому:
- Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет...
Встречаются два друга.
Один:
- Слушай, говорят, Васек вчера ювелирный магазин открыл?
- Точно, открыл! Только сигнализация сработала, и его накрыли!
- Могу порекомендовать
вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле,
а он добился...
- Неужели оправдания?!
- Нет, значительного снижения напряжения.
В доме фальшивомонетчика.
Муж - жене, довольно потирая руки:
- Умница, сегодня ты истратила почти пять тысяч долларов! Прекрасно!
К борту тихоокеанского
лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет:
- Капитана мне! Живо! На борт выходит капитан:
- Чего тебе?
- Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное - и все мне сюда, быстро!
- Чего?! Пошел ты к едрене матери!!! Мужик огорченно вздыхает, отплывая:
- Ну вот так всегда... Опять не повезло.
Начальник милиции вызывает
двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно:
- Вы такие профессионалы - и упустили Баркаса! Как такое могло произойти?
- Он пошел в кино...
- И что?!
- А мы этот фильм уже смотрели.
- Вашего сына сажают
в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
- Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!
|
© whistlerpc.narod.ru
|
|
[вверх]
|