Выдать на печать

[ XV ]

2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды ....
-Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.

3. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,
-Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.

4. Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.

5. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь ...

6. Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб
и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
начался !!!

7. -Поручик, как Вы находите мою грудь?
-С трудом-с, мадам.

8. -Вчера я спас женщину от изнасилования...
-Ой, интересно, Поручик, раскажите!
-А-а, я ее просто уговорил.

9. -Поручик, сколько у Вас детей?
-Да... штук шесть или пять.
-Вы любите детей, Поручик?
-Hет, но сам процесс...

10. -Поручик, Hаташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!

11. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
-Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
-Да нет, раз шесть.
-Что Вы имеете в виду?
-Что имею, то и введу.

12. Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
-Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.

13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не
не хотите здороваться!
-Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

14. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили когда нибудь?
-Ебался-с.
Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока-
ивает:
-Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

15. -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

16. -Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни
одного слова любви...
-Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.

17. -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
"ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
-Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто
мудак, мосье Оболенский.

17. -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.

18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...

19. -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
-Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".
-Hо ведь можно получить по мордам...
-Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
"Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш
хуй...

21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.
-Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент
Поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая...

22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
-Поручик, да как Вы смеете...
-Да я так, просто хотел разговор поддержать...

23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают...

24. -Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,- может ли
гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Hаташа Ростова от таких слов
падает в обморок,- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.

25. Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

26. -Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-Ебался-с.
-Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!

27. -Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
а у вас все нет детей...
-Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...

28. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
-Поручик, что, на улице сильный дождь?
-Да нет, сильный встречный ветер...

30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего
дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до
этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал
своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.

31. -Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы
упали в обморок.
-Поручик, а во что Вы были одеты?
-Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...

32. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
-Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
-А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

33. Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится...

34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?

35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...

36. -Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить...

37. Пьер Безухов просыпается после бала.
-Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
-Да это не я, это мне Поручик Ржевский...

38. Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
-Поручик, а деньги?
-Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

39. -Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал
Поручик Ржевский и грязно выругался.

40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
-Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
-Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
-М-да, - через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва
скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы
так и не встретили...

41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
-Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
-ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
-Да денег нет,- шепчет суфлер.
-ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик.
-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
-HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.

42. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Hаташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...

43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра...
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

44. -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

45. -Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Hаташа,
указывая на перстень Поручика.
-Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.

46. -Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
-Как Вы узнали, Поручик?
-По перхоти на тапочках...

47. -Поручик, Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе, Поручик?
-Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...

48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли-
ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.
Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается
поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский.
-Слушайте, а не лучше их просто выебать?
-Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...

49. -Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

50. Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Тьфу, блядь, забыл !!!

51. Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.

52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.

53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
-Дездемона! Зараза,сука,сволочь!- смотрит на бумажку,- Молчишь,
пауза, ха-ха три раза.

54. -О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

55. -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.

56. Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !

57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

---

Каждый год 31 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Глупые женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома очень трезвыми.

Милые дамы!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию!

Январь 2004 года. Парень - девушке:
Извините, Ваш год только что прошел или только начался?

Новости спорта:
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

Новость:
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах."

- Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте еще раз, доктор!
- А я разве к вам уже заходил?!
- Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такса: - Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

Если дождь - слезы неба, то снег - его перхоть.

- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!

- Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.

31 декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. На десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа журналистов. У человека спрашивают:
- Господин мэр, какие у вас планы на будущий год?
- В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного 100-го транспортного кольца.

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики...
Перед ним находилась голая бельевая веревка...

Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадованно:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить...

Муж видит как его жена моет пол раком. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину. Она его спрашивает:
- За что?
Муж ей отвечает:
- Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.

Новость мобильного мира:
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

Один мужик - бабник на все 100, не мог пропустить не одной смазливой телки. Причем у него была своя фишка. Чтоб произвести сразу сильное впечатление, он тащил очередную девку к священнику - типа, венчаться. Естественно, часто это бывало в неурочное время. И вот однажды батюшка, увидев на этой неделе в третий или четвертый раз этого мужика, не выдержал и сказал:
- Слушай, я не понял - у тебя что, без меня не встает, что ли?

- Может ли женщина быть подполковником?
- Может, но более вероятно - под лейтенантом.

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг,
тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Армянское радио спрашивают:
- Может ли мужчина родить?
Армянское радио отвечает:
- Пока не знаем, но опыты ведутся.

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

"Геронтофилия - болезнь или полезная фишка?"
Купите и прочтите скандальный бестселлер начинающего писателя Ф. Киркорова!

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведет за руку маленького мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться. Потом та, что с ребенком, говорит сыну:
- Сыночек, поздоровайся с тетей.
Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему:
- Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тетей!
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку...
- Ну сыночка, ну поздоровайся...
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:
- Ну бл*дь, ну е*аный в рот!! Какая встреча!!!После определенного количества выпитого, на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда.

- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает:
- А как жизнь супружеская?
- Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз...
- А мы регулярно!
- А ну расскажи, КАК? Ну, как??
- Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!

Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!

Муж - жене:
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то...
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

Если женщине говорят, что она неотразимая - то это значит, что в зеркало ей лучше не смотреться.

Жена - мужу за новогодним столом:
- Ты обманул меня в истекшем году шестнадцать раз!
- Не шестнадцать, а пятнадцать! Терпеть не могу, когда говорят неправду!!

- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
- Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.

Водка... водка... огуречик... вот и спился человечек!

- Моя жена каждый день ходит в бар!
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведет?

1 января 2005 года. Новость:
С сегодняшнего дня вступает в силу закон об обязательном медицинском страховании. Милиционеры помимо паспорта теперь будут проверять наличие полиса, а при его отсутсвии штрафовать на 800 рублей. Штрафная квитанция не является индульгенцией - проверять полис могут несколько раз в день.
1 января 2006 года. Новость:
С сегодняшнего дня вступает в силу закон об обязательном жилищном страховании. Милиционеры помимо свидетельства о собственности на квартиру будут проверять наличие полиса, а при его отсутсвии штрафовать на 800 рублей. Штрафная квитанция не является индульгенцией - обходить дома милиционеры могут несколько раз в день.
1 января 2007 года. Новость:
Сегодня возобновляется космический туризм. НАСА построила специалный двухпалубный шатл который отправляется в рождественский круиз по Солнечной системе. Первую палубу занимают российские страховщики, а вторую - депутаты российской же Госдумы.Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка 1 место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс фригидность!

Предсмертная песня вежливой Снегурочки:
- Спасибо вам, я греюсь у костра.

- Что самое главное в новогоднюю ночь наступающего года обезьяны?
- Не провести ее в обезьяннике.

Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили - ну, в общем, все дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает.
Она: - Ну чего вы там застряли?
Он: - Да так, осматриваюсь... У вас, случаем, бинокля не найдется?

Он сделал ей предложение. А потом предложение назали Васей.

Два наркомана смотрят на звезды:
- В космос хочу.
- Зачем?
- А там прет одинаково по всем направлениям.

- Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто умер скорее?
- Ну ясно! Тот, что пил!
- А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..."
Мужик сразу как-то и не понял, че это все так ухахатываются...

- Почему утенок "туалетный"?
- Потому что он "гадкий".

- Вован, здорОво! Что поделываешь?
- Да вот магазин открыл!
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

Путина спрашивают:
- Каких конкурентов прикажете подобрать?
- На х..., - отвечает Путин.
Наутро сообщение: коммунисты выдвинули Харитонова, СПС - Хакамаду.

На самом-то деле Архимед сказал:
"Э! Ври-ка...".

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

Сидят два мужика, бухают. Один:
- Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо.
Единственная потеха в жизни - вернется жена домой и меня вы&бет...
- ???
- Ты, мужик, не понял... Это в хорошем смысле этого слова!

Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма для покупки машины.
Жена: - Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно, мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот. Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену. Жена прочуствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

Сидят двое токсикоманов и разговаривают:
- Тебе ацетон нравится?
- Да.
- Мне тоже нравился, пока "Fairy" не попробовал...

Пилот - диспетчеру:
- Аэрофлот-482, скорость 0.84, высота 37 000 метров!
(пилот хотел сказать футов, а не метров).
Ответ диспетчера:
- Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту-482: ребята, это не к нам - это в Байконур!

- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!
- А че, если бы я дома трезвый сидел было бы пол двенадцатого?!

Три раза залезал волк в эстонский капкан, три раза приманку съедал - а капкан так не захлопнулся!

Новость:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

2041 год.
Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев.

Зайку бросила хозяйка... Приставал к хозяйке зайка!

- Нео, ты что такой взмыленный?
- Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов!
- И что?
- И каждый орет: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?"

Сидят два мужика и разговаривают:
- Слушай, ты со своей женой уже много лет живешь, а все ее птичка, рыбка называешь. Вы так сильно друг друга любите?
- Да знаешь, просто я забыл, как ее зовут.

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки.

Декабрь 2003 г. Марс. Марсианин-папа - марсианину-сыну:
- Сынок, ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получищь от Санта Клауса с Северного полюса маленький подарок.
- Па, ну во-первых я уже большой и в сказки не верю. Во-вторых его завут не Санта, а NASA и живет он не на Северном полюсе, а на Земле.
И не пришлет, а уже прислал мне блестящую машинку.

Новость:
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает - "Press any key to continue".

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

Монолог младшеклассника:
- Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет,
а потом что Верка Сердючка - мужчина!

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

Цыгане увели у кентавра коня.

Реклама:
Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!!

Хотите поссориться со своей половинкой?
Пришлите смс с текстом вроде "Я люблю тебя!".
А чуть позже, вторую с текстом "Извини, ошибся/лась номером".

Слоган:
"Юкос - нам 10 лет".
Внизу подись: "Не возражаю. Прокуратура".