[ XII ]

Заходит дама а sexshop и говорит продавцу:
- Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьется!
Продавец: - Бьет - значит любит!!

Разговаривают два грузина:
- Вчера меня все утро кумар долбил, совсем зае*ал!
- Вай Гоги! Если пошел такой откровэнный разговор, то я тэбе скажу, что меня Анвар уже полгода еб.т...

- Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над бедным Анатолием?
- Нет, а какую?
- Ну, "Толька, Толька, Толька - этого мало!"

- Я - Айсберг, что означает "ледяная гора"!
- А я - Трахтенберг, что означает "*баная горка"!

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну киска моя, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник берет с собой все, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а Испанец-сигары. Через год возвращаются. Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щелкунчика и объявляя всем подряд шах и мат. Испанец же слетел с корабля с жутким ревом:
- Черт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
- Вам это действительно необходимо? Но зачем?
- У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
- Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!

Новость:
Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США пилотируемых космических полетов, в том числе на Луну и на Марс.
Заказ в Голливуд уже сделан.

Новость:
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Новость:
В Москве открыто новое месторождение – роддом номер пять.

Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придет первой?
- Тогда я буду вынужден жениться.

Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание!
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел...
- А теперь ищи себе работу!

Утро. Из тюрьмы строгого режима выходит мужичок Михалыч. Его встречает Петрович:
- Михалыч - сколько лет, сколько зим... Пойдем - смотри, на какой тачке я тебя встречаю...
Короче, вьется вокруг, открывает двери и т.д.
- Михалыч - поехали, я тебя покормлю...
Везет его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы - короче, без мыла в зад лезет. Пообедали. Петрович:
- Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю... Смотри - вот веничек можжевеловый, вот березовый...
Короче, везет его в Сандуны - отдельный номер, все такое. Михалыч, распаренный, намыливает голову... И вдруг чует - кто-то делает ему минет... Обалдевший Михалыч смывает пену, опускает взгляд - а там крутая девица упражняется. Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом...
Петрович: - Что, Михалыч - а мыслишка-то была?!!

Один мужик рассказывает другому:
- Ты представляешь, наш сосед-мент умер от молока!
- Что, отравился?
- Hет.
- Захлебнулся?
- Тоже нет.
- А что же тогда произошло?
- Да корова на него упала.

Однажды крокодил Гена и буратино пошли на выборы в государственную думу.
- Ты, Гена, за кого проголосовал? - спросил буратино, выходя из кабинки.
- Я проголосовал за партию зеленых, - с достоинством ответил крокодил Гена, - я ведь тоже зеленый.
- Дурак ты, Геннадий, - ответил буратино, - ежли б у власти были зеленые, то меня бы и в помине не было.

На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика замирает, уставившись на сцену.
- Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! - подхватывает толпа.
- Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал.
В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты, крутые световые эффекты на сцене...
- Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе!
Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает:
- Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..

- Вы превысили скорость - нарушили правила.
- Ну так у вас же там знак высит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь при чем?
- Так я и ехал с такой скростью, чтобы никто не обогнал.

В зоомагазине мальчик смотрит на черепаху:
- Скажите, - спрашивает он продавца, - сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляра?

- Что такое Хеловин в армии?
- Это когда деды делают вид что боятся духов.

Летнее утро. Пост ДПС на пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

Родители! Дети с похмелья очень несчастны!!

- Вовочка, ты что - много сахара нажрался?!
- Нет, а что?!
- Да твои сопли никак не отмываются.

Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идет руководство пользователя в 800 страниц?

- А я хочу, а я хочу опять...
- Сколько раз тебе дуре говорить можно - нету А5, есть только А4 и А6.

На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им...
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.

В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...

- Арбитр достал из штанов удаление...

Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдет... Он перед самой свадьбой купит себе очки!

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили.

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица и чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:
- Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...".
- Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...

Ныряет дайвер. Глубина 30 метров - в баллоне 150 атмосфер. 50 метров - 100 атмосфер. 70 метров - 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет... Дальше показывается жестами. Мужик-ангелу:
- У тебя все ОК?
Ангел:
- У меня - ОК... У тебя - проблемы...

Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Hо тут в капеллу вдруг вваливается молодой парень и орет:
- Микеланджелооо!
Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит.
- Микеланджелооо! МИКЕЛАHДЖЕЛОООО!
Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого парня.
- Микеланджелоооо! МИКЕЛАHДЖЕЛО!!! Аууууу!!!
Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и оборачивается.
- Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо?
- Заканчивай все и слезай.
- То есть как это слезай?
- Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
- Падонки патамушто, адназначно!

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдешь?
- Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
"если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?"

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

- Ап-чхи...
- Будь здоров, соси большой!

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х*й сосать!

- Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад... - рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, - попросил меня шеф сохранить производственную тайну!
- И?!
- В сентябре она уже пойдет в школу!

Эротический чай - Принцессу гнули.

Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос:
- Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания!
Ну он ее бросает в воду и говорит:
- А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!?
Бац, у него в руке косяк! Ну он его курит, курит, а он все никак не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит:
- Ты давай остальные-то желания!!!
Нарик подумал и говорит: - Слышь, рыбка, а давай еще 2 таких!

Приходит новый русский в музыкальную студию по обьявлению в газете. Подходит к режиссеру:
- Здрасьте. Вы ищете звукооператора?
- Да. А у вас опыт в этом есть?
- Конечно есть. И аппаратура есть. Я вчера специально заказал такие супер датчики и наушников не надо. По датчику на каждый микрофон, и пока вы здесь типа играете я по мобильнику прослушиваю.

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, с*ка, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!

- На это место мне необходимо принять такого сотрудника, который будет работать много и прилежно! - говорит директор фирмы по кадрам соискателю рабочего места.
- Это как раз для меня! - отвечает тот. - Я работаю за шестерых!
- О! А вы не преувеличиваете, не слишком ли много?!
- Никак нет - у меня жена и пятеро ребятишек!

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором:
тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

Обращение власти к народу:
- Мы развалили страну в 90-м и обокрали в 92-м. Вы защищали нас осенью 91-го, а мы стреляли в вас осенью 93-го и травили газом в октябре 2002-го. С помощью "МММов" мы раскрутили вас на крутые бабки в 94-м, неплохо "повторничали" в 96-м и окончательно разорили в 98-м.
Но у нас опять закончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!

Две подруги встретились впервые после того, как вышли замуж:
- Мой муж настоящий душечка!
- И у моего тоже не встаёт...

Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия.

Жених - разведёнке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!!

- Папа, мы идём сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

Маклауд приходит в аптеку:
- Дайте что-нибудь от головы...
- Что, Дункан - меч потерял?

- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Стыдно сказать...
- Ну-ну, в наше время полной гласности можно не стесняться...
- Один раз!

- Хочу тазик пива! Ну и тазик водки... Ну и пустой тазик... потом...

Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Новость:
С 2004-го года в технических ВУЗах арабских стран вводится новая дисциплина – терористическая механика.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

- У вашей собаки хорошая родословная?
- У неё? Да если б она умела говорить - она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

- Вчера во время прыжков нашей группы с парашютом кто-то включил сирену!
- Это была не сирена, это одна из любительниц забыла дома тампон...

- Чем отличается первая брачная ночь от свежеприготовленного рака?
- Да ничем! Все то же самое: копаешься, копаешься - а удовольствия...

Многие считают, что все феминистки - активные лесбиянки.
Это не так!
Некоторые - пассивные.
Что их объединяет - это мужья-пиDоры.

Биография:
Моника Левински работала членом Президента Соединенных Штатов Америки.

Диалог двух девиц в кафе:
- Почему это у тебя на блузке все пуговицы расстегнуты?
- Вот мужики, как дети, сначала любят поиграть, а убирать за собой никто не хочет!

Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!!

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.

Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его всяческими стимуляторами - и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

- Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?!
Но это же все равно, что увидеть Париж - и не умереть!

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

И было у сына три отца...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили.

40 лет водил Моисей евреев по пустыне.
Это был единственный раз, когда евреи повелись.

Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель:
- Что, опять передоз?
Тот ему:
- Да нее... Я с наркотой давнооо завязал... Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню.

Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит:
- Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!

Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма "Винни-Пух и все-все-все".

Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1й гном:
- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2й гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3й гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4й гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5й гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6й гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7й гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За&бали!

- Кто написал на заборе "Ленин жив"?
Все показуют на Вовочку. Учитель его другу:
- Ты расскажи парню, тока постарайся его не огорчить.

- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.

Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27 лет 8 месяцев. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.

Черный РR: Ханга рекламирует стиральный порошок.

Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Девушка:
- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычайно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя ощупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома... Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую мне в ответ. Мягкая подушка словно зовет прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю вет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот гребанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Сессия у человека!!!

Новость:
Вышел в свет интернет порножурнал "Слипшиеся страницы Internet".

Секретарша:
- У меня начальник такой заботливый... Сам мне платья стирает.

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела...

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Шахиду одеться - подпоясаться.

- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну так ты... эта... можешь и пропустиь, а я, пожалуй, выпью!

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Попал эстонский волк в капкан.
Три ноги отгрыз - а из капкана так и не вырвался!

Реклама лотереи "Грин кард":
Hе упустите возможность поселиться в Стране, подарившей Миру Бивиса и Батхеда.

- Что обозначает треугольный знак с нарисованной внутри коровой?
- Дорогу переходит скотина.
- А где его обычно устанавливают?
- Метров за 100-200 от поста ГАИ.

Новость:
Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.

Объявление на вещевом рынке:
Уважаемые посетители, просим вас не заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя скульптуру "Писающий мальчик", а иначе дворник Самсонов изобразит вместе с вами скульптуру
"Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику"!

- Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь! У меня нет столько времени!!

Неужели ты думаешь, что девушка будет ждатъ когда ты вернешься из армии, найдешь работу, поднимешься... Ей нужен уже поднятый!

Какая тяжелая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время!

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

- Папа, а почему женщины красятся и поливаются духами?
- Да потому, что они страшные и воняют!

- Постойте, постойте! Заберите еще мусор! - кричит утром Наташа, выбегая к мусоровозу - голова в бигудях, сама в замызганном байковом халате, в каждой руке по огромному мешку с мусором.
- Давай, давай! - отвечает мусорщик в ответ. - Прыгай скорее!

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной...
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку...

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более. Предлагает один депутат:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

- Официант!
Тишина.
- Официант!
Опять молчание в ответ.
- Официант!
- А!
- Г@ндон глухой!
- Несу! Уже несу!!

В чеченской деревне на Пасху выходит из церкви русский священник, а через дорогу ему мулла. Вместе они прожили в этой деревне всю свою жизнь, вместе состарились, ну в общем, как и у всех людей были у них вполне добрые отношения.
- Христос воскрес, - говорит русский священник.
- Вах, молодца, - улыбаясь отвечает ему мулла.

В очередной раз повысилась плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет:
- Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Новость (версия 2.0):
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

Семья собралась лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов. Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок, нужно было посетить не менее дикое количество врачей. Дамскую половину семьи отправили к гинекологу. У девочки 12 лет это было первое посещение. И почему-то мама ее не просветила, как надо себя вести в кабинете. Детка пришла в кабинет. Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны. Ну, не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку. Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел.
Единственное, что он смог спросить: - Куда летим?
На что смущенная детка пропыхтела: - В Болгарию...

Мужик пытается зайти в студенческую общагу. Дорогу ему перекрывает вахтерша:
- Вы к кому?
- А кого вы посоветуете?

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся). Обращается, опустив глаза вниз, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!
- Замуж, дура! Срочно замуж!!

Нарцис Пьер порадовал "Фабрику" своим новым хитом "Шоколадный глазик":
...Я шоколадный глазик, гляжу я в унитазик и вижу там Хавно!

- Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас...
извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость".
Лужков ей: - Опоздаем на банкет! Напиши просто - Москва.

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно.
Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки!

Новость:
В связи с отменой правительством России налога с продаж, правительство Азербайджана решило увеличить доходную часть бюджета на 5 процентов.

Названия некоторых американских штатов году к 2050-ому: Аль-Абама, Аль-Аска.

Новость:
Известный югославский продюсер фильма Квентина Тарантино "Kill Bill" г-н Милошевич уверяет, что картина должна была выйти на экраны еще в 1998 году. Он также выражает надежду, что следующее творение культового режиссера появится в самом ближайшем будущем, поскольку финансировать проект будут многообещающие новички в деле киноиндустрии С. Хусейн и О. Бен Ладен. Название фильма "Kill George".

Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Не ссы, Малыш, а то соскользнешь, или еще хуже - движок заглохнет!

Стоит у забора мужик и блюет... Мимо проходит сосед:
- Че, Вася - сегодня у тебя зад отдыхает?

Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода:
- Алле.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...

- Алло, это квартира тупого?
На другом конце:
- Э-э-э... не понял вопроса?

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Звонок в Российское посольство в Великобритании:
- Who are you?
- Who я? Я консул, а who you?

Один сотрудник другому:
- Слышал, у нашего боса появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.
- Это значит, что мы будем больше получать?
- Нет. Это значит, что мы будем больше работать!

- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.

- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали.

Звонок в скорую. Диспетчер:
- Ааале!
Женщина: - Скорая, скорая, приезжайте поскорее - моему мужу плохо!
- А кому сейчас легко?

Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой.

Надпись над унитазом в женском туалете:
Нагнись пониже - она шире, чем ты думаешь.

- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...

Приходит сын с авиашоу и начинает рассказывать отцу:
- Посадили нас в самолет, подняли на две тысячи метров, открыли люк...
- Ну и че - ты прыгнул?
- Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришел, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит - "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..."
- Ну и что - прыгнул?!
- Ага - слегка, в начале...

Пациент врачу:
- Доктор, у меня х*й болит.
- Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче.
- Доктор, у меня хьюй болит.

Объявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!

- У меня все входящие бесплатно!
- "Мегафон"?
- Домофон.

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных. Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
- Вовочка! А где твое животное?
- Оно дома, это говорящий ежик.
- Говорящих ежиков не бывает!
- Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.
Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
- Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!
Та и засунула.
Ежик - ФФФЫФФФЫФ.
- Да он не говорит!
- А вы глубже.
Ежик - ФФФЫФФФЫФ.
- Да ты меня рaзводишь!
Вовочка берет указку и до половины как засунет.
Ежик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе.

В ресторане:
- У вас есть скидки для евреев?
- Да.
- Мне пять, пожайлуста.

Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся - где-то должна быть контактная задница.

В этой жизни пока что еще не все можно скачать.

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца.

- Что означает выражение "ни дать, ни взять"?
- Месячные при ангине!

Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была называться "(С)сущий ангел"!

"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают:
- Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

Реклама:
Ну-ка дети встаньте в ряд!
К нам пришел Маркиз Де Сад!!

Подбегает садист к мальчику и начинает бить. Садист:
- Как зовут?!!
Мальчик: - Э-Э-Э-А-А-У-У!!!
С:(ударил сильнее, громче) - Как зовут?!!!
М:(громче и жалостливей) - А-А-А-У-У-Э-Э-О!!!
С:(ударил еще сильнее, еще громче) - К-а-к з-о-в-у-т?!!!!!!
М: - Сережа, Сережа!!! (начинает рыдать)
С: - Почему молчал?!!!
М:(сквозь плач, глотая слезы и сопли) - Глухонемой!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиZдюны есть.

Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а...
О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция!

Сынок капитана ФСБ докладывает родителю:
- Мы сегодня фикусы в школе проходили.
- Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа.
- Что, опять мне в пенал "жучок" вставил? - догадывается мальчик.

Самая лучшая игра - это хоккей.
Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

Словарь:
Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Але, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Парадоксы шоу-бизнеса:
Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки".

Международный съезд тещ. Программа:
1. Торжественное собрание.
2. Встреча с депутатами.
3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Покупатель внимательно рассматривает мясо. Бормочет себе под нос:
- Хм, какие странные косточки! Подождите, но ведь это же рога!
Продавец:
- Ничего удивительного! Просто машина, в которой была корова, попала в аварию...
Покупатель:
- А фуражка здесь откуда?
Продавец:
- Уж не думаете ли вы, что машиной управляла сама корова?!

На автомобильной выставке:
- А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

Сидят парень с девушкой в кафе, она так доверительно:
- Ты знаешь, а я новые ники себе взяла - "Ядовитая" и "Вишенка".
Парень, рассеянно:
- А почему "Вишенка"?

Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
- Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла.

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...

- На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
- А на две?

Загадка. Огненная водица на волю стремится.
Отгадка. Тошнота.

[На главную]

®2003 whistler ™