WHISTLERPC.MAROD.RU : ЮМОР

«На горе лежит дискета,
У неё запорчен бут,
Через дырочку в конверте,
Её вирусы грызут.»

«Тяжела и неказиста
Жизнь простого программиста»

«Диск попортился - ну что же
Вот топор, стамеска, нож!
Нет, подай-ка им Disk Doctor -
Ох уж эта молодежь!»

Вирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатная.

Анекдоты
Падает копьютер с 10 этажа и думает: "Вот бы сейчас зависнуть!"

"Чем отличается компьюторщик от простого человек?
Простой человек уверен, что в килобайте - 1000 байт, а компьюторщик - что в килограмме 1024 грамма."

"Сидит програмист, отлаживает программу. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работаеи?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй."

- Что означают числа 3, 95, 98, 2000 в номере версии Windows?
- Сколько раз подряд будет устанавливаться, пока наконец не заработает...

«Когда BeOS1 станет популярной?
В тот момент, когда про нее сочинят первый анекдот!»

--------------------------------------------------------------------------------
BeOS1 - пока еще не очень известная ОС.

«-Какая разница между Windows и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очвидного.»

«Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили Windows на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4л) красная». Будем устанавливать?»

«Если бы архитекторы строили здания так, как програмисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию!»

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте.
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...

Беседуют два программера:
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. Например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
- Естественно - TRUE !

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

Пpогpаммеpы отдыхают на пикнике. Один pассказывает:
- Сижу, программирую в большой комнате! ЦП в голове перегрелся и решил я пойти на дискотеку. - Познакомился с девушкой на дискотеке! Бесподобная!
И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо!
Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась.
Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали.
Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, отнес в спальню, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя и в спальне комп стоит? А какой?

Студент нанимается на лето подработать в университете, его спрашивают:
- Языком владеешь?
- Я в совершенстве владею языком!
- Отлично, будешь наклеивать марки на конверты.

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

На военную тему

Поднапрягите головки.
У трамвая палки встали.
Время "Ч" - это когда яйца ваших солдат зависли над траншеей противника!
Всем касается.
Что это у тебя головка падает? Держи её руками!
В городе Чечня улицы узкие, и танк там не пройдёт.
Точка стояния этого завода в центре.
Все говно, я - д'Артаньян!
Вы там жвачку жуёте или носки стираете?
Дали вам бинокль в глаза...
Радиостанция противника может подавиться.
Основные содержающие боя.
Затвор накосить на себя.
При выстреле происходит выстрел.
Человек любого уровня.
Мохобублик.
Там люди не ходят, там студенты.
Чего ты сидишь раком?
Воожурённые силы.
Солдат идёт в бою на своих двоих, либо ползёт на одном. Брюхе.
Голова скатывается по руке.
Противотанковость и противовоздушность обороны.
Отрывка окопов.
Сгорелый лес.
Так же самое.
Пометим с абзаца.
Разные степени излечения.
Симптом - пот какой-то холодный.
В качестве загустителя используют кокосовое масло, откуда и пошло название - напалм.
Есть вопросы по нём?
Если преподаватель рисует на доске, значит в этом кроется какой-то вопрос.
Имеется фонарик, который всегда отламывают и его никогда нет.
С красным кольцой и точком.
Надламанная ампула.
Закрой ключ и опечатай на дверь.
Трубка не должна быть повреждён.
Кто-то из офицеров уже стыкался с этим.
Это очень важнейшая задача.
Напиши число, месяц и год рождения.
Наведи очень хороший порядок.
Произошёл ядерный взрыв по данному товарищу и он рассыпался радиоактивными осадками.
Соединяем зоны овальным образом.
Измеряем зоны, если они лягут.
При действиях на танке выход из строя военнослужащего наблюдаться не будет.
Деления начинаются с цифры "восемь" : 8, 80, 400 и так далее.
Если вы трое не прекратите разговаривать, я вас расставлю по четырём углам.
Очень внимательно запишите.
Человек всегда должен думать причину...
У тебя уже прошло день рождения?
Система такой: сначала надо решить там, а потом сюда идти.
В зависимости от складывающей обстановки.
Ты куда руки положил? Поближе к яйцам?
Работа ножная - надо много ходить.
Меня зовут подполковник Дмитриев.
... не только топливо угля, но и дрова нарисованы...
Вопрос не отвечен.
Ножные пальцы.
На 1-ый раз я прощаю, на 2-ой - опускаю... до двойки...
Всовывается монтировка и начинается крутить.
...обнаружены неточности и неправильности...
Не ставьте по одной танке на платформу!
Дружественное независимое хохлятское государство.
На моем бытности.
Там дуют сильные ветра или что-то еще дует...
Хочешь блЯснуть знанием?
Иногда в теплушку затаскивают... или она сама заходит...
Сделай хоть что-то сам, и тебе понравится...
Расписываться только моей ручкой, а не так, чтобы кто-то зеленой, кто-то коричневой, кто-то еще чей-то...
Всем думать пора прекратить: вы пришли на военную подготовку!
... ведь в прошлый раз, когда все делали - ты взял и сделал!
Поставил перед известностью.
У вас волосы торчат непонятно в какие стороны!
Взвод! Раздвинуть! Прижаться!
Как в детском саду - у кого более толще...
Ну и что, что я всегда спрашиваю?
Я всегда и хожу в туалет...
Ты чего руки на карманы положил? Боишься, что из них что-нибудь вылезет?
Что этим самым?
Ты что спишь? Иди помойся!
А зачем ты вообще смотришь, если у тебя зрение плохое?
По команде "смирно" где тебя застали, там и стой!
Даю 3 минуты, чтобы кто-то не успел
Не успел записать? А у нас кто опоздал, тому хвост и уши мамонта!
Вынь руку из кармана! Или вы нуждаетесь в массаже, товарищ студент?
Как зубы? Не жмут?
Товарищ студент, я вас еще не садил!
Чего вы стоите так, как будто у вас там что-то висит?
...Будем отрабатывать воинское движение на месте...
Оденься - сквозняк дует
...заряды размещаются в верхней части шейки рельса под его головкой и закрепляются присыпкой...
- На чье имя рапорт писать? - На имя меня
А остальное дело кого? Правильно, вас!
В каком вы виде, товарищь курсант? Перед вами целый майор стоит!
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет!
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову!
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
Пришлось произвести предупредительный выстрел в голову
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки!
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало!
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Ляпы спортивных коментаторов

Хесп, немного опозоренный.
У Гусина новая причёска, выраженная её отсутствием.
Хорошо вошло.
Классная игра, правда, Луи ван Галь (тренер "Барселоны")?
Даже Шевченко возвращается к своим оборонцам.
А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке!
Фернандо Коуту стоит с коварным лицом.
Шевченко повалился в просвет между защитниками.
Серьёзная техника у этого парня.
Ничего страшного, что я перепутал Оскара с Фигу - это как в кино: кому-то "Оскара", кому-то...
Вовсю идёт добавленное время.
Если в игре будет пауза... во что я не верю.
Всё-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!
Шовковский поставил корпус и... Луис Энрике отдельно, а мяч отдельно.
Правильно, можно пас и вратарю - он ещё не забивал.
Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
Ваш комментатор сорвал сегодня голос.
Испанцы сломлены, а кто и когда сламывал "Барселону"?
В перерыве популярный ди-джей, я не запомнил его имени, заводил публику.
Более пустых ворот я в жизни не видел.
Странный всё-таки этот судья, да зовут его Хеннеси - коньяк такой есть.
Наконец-то в судье умолкло коньячное, имя и проснулась ковбойская фамилия! (Хеннеси Даллас)
Вы видите грустное португальское лицо.
Байя всё больше и больше похож на печального героя мексиканских телесериалов.
Да, судье уже надо помогать "Барселоне", она одна не справится.
Это похоже на атакующую панику.
Пас Ферреру. Бывает.
Динамо громит, давит и производит другие насильственные меры над "Барселоной".
Как-то странно у Гусина фамилия на спине написана, наверное, в Барселоне майку делали.
Шевченко разобрался с барселонскими защитниками, как повар с картошкой.
С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... , в общем, это был не Феррер.
В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончится голом Реброва.
Как неудачно выбросил мяч Филимонов, несмотря на поддержку Йошкар-Олы и всего Среднего Поволжья.
В очередной раз Шеферу указывают на его место в этом действии, но он уже не соглашается.
Титов проявляет свою вездесущность.
Келлер посылает мяч подальше, туда...
Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона.
Спартак - единственная наша надежда на международную футбольную весну футбола.
В штрафной прыгал Мелёшин, а рядом Робсон.
Ананко отправил Шрота в рекламный щит, а мяч тем временем забрал.
Горлукович за кадром кричит во всё горло, что какой тонкий пас дал, а он не взял...
Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера.
Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма.
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
Если позволять Кирстену разгуливать Чингиз-ханом по своей штрафной, то там в конце концов установится иго...
Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.
Заммер осуществляет слева атакующую продукцию.
Удар неподготовленный и защитник успевает лечь.
Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...
-Все в порядке с Головко, - показывает сам футболист.
Ковтун во всех единоборствах безгрешен как дитя.
Робсон поднимается с ног
Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле.
Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи.
И вот как он станцевал "мамбу намбер файв".
И вес у него - метр восемьдесят...
В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани...
Ковтун сопроводил мяч, как полицейский нарушителя, пока его не приютили опытные руки Филимонова.
Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1
Снова в судью мяч попал. Ну что за судья? ... хотя он фотограф-любитель, вот и выбирает позиционные точки...
А, может ударить... Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, чт оудар был в сторону углового флажка...
Ширко сегодня, как распределительный щиток на станции ДнепроГЭСА
Казалось бы, большой и неповоротливый, но игру он читает...
Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...
Штрафной. До ворот далеко, но... Ну вы меня поняли...
Это такой судейский шик - свистнуть, когда мяч в воздухе. Ну, посудите - сами заметите
Вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились
Неужели судья показывает, что Ковтун сбил противника?.. (после повтора) ну да, сбил...
Вся работа Ширко написана на его спине точечным грязевым почерком
Я не решусь сказать, что "Спартак" после "Бордо" освистали, нет... но ему посвистели!
Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...
Я не знаю тренерских симпатий этого тренера
Мамедов не получил предложения вперед
Киевляне знают игру "Реала", они ведь смотрят канал НТВ+
Мяч попал в кочку, к тому же Головко оттолкнул соперника
Ребров предложил себя по месту центрального нападающего
И опять пас в ноги? Да, опять пас в ноги... состязание в скорости... Удар? Удар. Удар от ворот? Да, удар от ворот...
Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра
Смотрю на англичан уже третью игру...
Робсону надо лучше предлагать себя - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника...
Ширко так аккуратненько толкал Радебе, чтобы судейское око не узрело...

Ляпы преподователей

Наша недалёкая действительность.
Ересь чистой воды.
Суть теории выплёскивается.
Раздобыча учебника и прорешивание задач - ваша главная цель.
Не оцепеневайте с буквой "С" в голове.
Давайте взбодрим знания первого курса.
Но через эти формулы надо пробрести.
Всегда полезно работать в уме, так как создаётся иллюзия его наличия.
НедвуХсмысленно...
Края и областя.
... и он был профессором Гарвардского Университета до самого конца своей смерти.
Но основное условие нашей задачи мы соблюли... если есть такой глагол...
Они тоже люди, хоть и американцы...
... Хотя он не столько мелкий, сколько крупный...
Ну можно логически помыслить
... делят центральную территорию в пополаме...
К началу сессии студенты забурлили ластами
Ну просто очмурительное состояние!
Все ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности...
Из учебника:"Получение максимального результата при минимуме затрат - это максимум надоев при минимуме кормов"
...а этот сектор имеет лирическое название: "Дойная корова"
Человек не умирает равномерно во все время жизни
К началу сессии студенты забурлили ластами...
Из учебника:"Получение максимального результата при минимуме затрат - это максимум надоев при минимуме кормов"!
...а этот сектор имеет лирическое название: "Дойная корова".
Человек не умирает равномерно во все время жизни...
Человек либо одевается в одежду, либо снимается.
Мы поговорили с лыжами...
И безголосый козел, на сцене сейчас все козлы, может реветь как медведь, как тигр!
Кто кончил, поднимите руку!
Дальше там, тут и этот получается...
Один угол сторона сильно выше получился.
Тряпка у вас опять стоит...
Будем ждать до ишачьей пасхи?
Неприлично вести себя хорошо у доски!
Знак минус так и тащится...
Движущаяся сила...
В момент прохождения пенсии...
Если температура человека ниже 35 градусов, то его мысли работают запутанно...
Валентина Викторовна либо задержится, либо придет позже.
Кому непонятно, то я напишу для себя.
Я здесь правильно оговорился.
Я буду сейчас коротко бежать.
Себе зарубите эту часть.
Поставьте здесь как двоеточие
Я сейчас объясню. Я понял все!
Смотрим на это уравнение... и ничего не видим!
Скорее всего, я думаю...
С другой стороны стоит дырка.
Здесь зарыта дальше следующая собака: здесь зарыта дисперсия!
Этот треугольник на самом деле не треугольник...
Зачем я вам все тут как шаман подвожу?
Вот этот член то ли Френеля то ли Фраунгофера...
Или мы неправильно дифференцируем или это одно и то же...
Когда волна падает в среду, которая есть вещество...
Я стою около дома, и ты меня снимаешь. Как я должен стоять, чтобы ты меня снял?
Излучение излучается...
Еще никто в мире не видел покоящегося фотона!
Это говорит о том, что атом практически пустой.
Все остальное, как об стенку горох выливается.
Произошел мокрый, сильный буран...
Мысли у него уже не думали...
В землю его закапывают и тем самым помогают ему идти дальше...
Снять колпачок и порошок поехал...
Разве такую температуру в руках удержишь?
Через некоторое время от вашего прибора останется темное пятно...
Это касается и туда и сюда.
Так можно записать для тех кто, испускает свет.
С ходу пробежал, задачка не зацепляется.
Он провел урок с живыми детьми, а не со студентами!
...В том понимании понимаю...
Если я здесь буду откладывать объем...
...вместо точки надо записать...
Вы скажете: как объединили? Ответ – очень просто!
Вы внимательно подумайте...
В силу слабости мышления...
Рассмотрим кошмар студента.
Будем стараться не допустить сделать из физмата прибежище тупости...
Вы пришли наглым образом не работать и не учиться!
Дуроломный поход.
Эту функцию дуроломом в лоб не возьмешь!
Поставили 4 или 5 лживой рукой...
Тормозная сила – сила сопротивления движению.
Это зубрительная учеба зомби.
Здесь совокупляются следующие уравнения...
Такие студенты под корень взрывают физмат.
Уровень выше средней тупости.
В этом направлении мозги беспомощны.
Из вас тупость так и прет.
Сейчас вам вставим.
Если все хорошо, то это даже вредно.
В институте работает шайка самоучек...
Все треугольники делятся на тупоугольники, прямоугольники и остроугольники...
У них вопрос встал!
Если объединим, то будем их иметь, вот так вот
<Учитель танцев>: А вот эту девушку пускаем по кругу...
Я говорю, а вы под себя бубните!
И акцента нет, но все равно акцент есть...
Если в семье по некоторым причинам есть несколько детей...
Шарик катастрофически покатился с горы.
Эта ширина узкая.
Давайте спросим автора ручки.
Когда вы хотите, у вас ручка по парте чирикает!
Ее мы будем иметь слева...
Условие прочитали, ответ болтанули.
Иногда студент не всегда сразу может попасть в препараторскую.
Давайте убедим эти синусы, что они тангенсы!
Эту группу обозначим буквой "два"...
Крупская была очень ведущим работником.
Кто не дышит, того отправляют на тот свет
Льдом запахло...
Все секретно, как Шерлоку Холмсу Агент 007...
Давайте начнем с наоборот.
Теперь я должен писать с помощью тряпки.
Вот такая петрушка получается нехорошая...
Что будет, если мы всю эту кучу вывалим на урок?
Нужно посильнее подумать.
Ну если вы хотите женщин, то вот вам Остромухова-Лебедева!
Прискакал на вертолете...
Ненужный член убегает...
Учитель кончил или не кончил? Он кончил!
Болезнь неудобная или удобная.
Паровозу стало ясно.
У англичанки с крышей были какие-то помехи...
В Египте же тепло немножко все время...
Я еще маму кушаю а уже с высшим образованием!
Скоро их будет как мух нерезанных!
Название назвали.
Выплюнули, а там стружки сигаретные!
Щас будем посмотреть.
Если я здесь буду откладывать объем...
Вот этот член то ли Френеля то ли Фраунгофера...
Валентина Викторовна либо задержится, либо придет позже
Студенты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на втором этаже
В качестве эпилога хотелось бы использовать слова Диагена. Хотелось бы, но не могу...
Учитель ученице: Закрой рот! Ученик: С той стороны!

На разные темы

Клинический анализ мочи из пальца.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Как волка ни корми, а у слона все равно больше.
Я вас любил - деревья гнулись.
Советские поезда - самые поездатые поезда в мире.
Коли взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Сделал дело - помой тело.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Не все то солнышко, что встает.
Любишь кататься - люби и катайся.
Однажды в студеную зимнюю пору гляжу - поднимается медленно.
Я люблю тебя, жизнь! Ну а ты меня снова и снова.
Лучше переспать, чем не доесть.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
А зомби здесь тихие.
Без труда не всунешь и туда!
Видно птицу по помету.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
Иных уж нет, а тех долечим.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Конец - телу венец.
Клизма! Знай свое место!
Рожденный ползать - ползи отсюда.
Назвался свечкой - полезай в жопу.
<В.С.Черномырдин:>Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко!
В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать (из протокола)
Эта птица может пустить в расход не только свои яйца, но и яйца других птиц...>(из статьи)
Сердюков В. П. обозвал меня слюнтяем, и я, даже не зная, что это такое, страшно возмутился и в целях самозащиты плюнул на его новый костюм, за что и был подвергнут им избиению...>(из объяснительной)
Не буди во мне зверя. Особенно зайца!
Скажи мне кто я и я скажу тебе кто ты!
Отчет мента: Убегая от нарушителей, я успел произвести 3 выстрела задом
Рожденный ползать, ползи отсюда!
Я говорю, а вы под себя бубните!
Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000
ОСТОРОЖНО! ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!
3 часа ночи, жена подходит к программисту, сидящему за компом, и нежно трогает за плечо - ДОРОГАЯ, ИЗВИНИ, НО КОМПЬЮТЕР ЗАНЯТ!
Стоянка охраняется животными!
Режим работы: ежедневно с 10:00 до 17:00, кроме понедельника и четверга. Пятница - санитарный день. Суббота, воскресенье - выходной.
- Девушка, вы могли бы полюбить радикала? - Ради чего?
- Дорогой, тебе кофе в постель? - НЕТ! Лучше в чашку.
Палец то с жопой не сравнивай!
Три раза бросал старик невод в море... Да так и не попал...
Они тоже люди, хоть и американцы...
Мне чужого не надо, потому и продаю!
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост...
Лучшее противозачаточное средство - таблетка аспирина крепко зажатая между колен
Если вегеторианцы так сильно любят животных, то почему они съедают всю их еду
Что важнее: умение доводить дело до конца, или умение доводить конец до дела?
Завтрак первокурсника - бутерброт. Завтрак матерого студента - бутыльврот
Всегда полезно работать в уме, так как создаётся иллюзия его наличия
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, что бы он не отвалился!
Надпись в туалете: "Здесь из тебя ничего хорошего не выйдет..."
Россияне, берегите природу родины - отдыхайте зарубежом!
В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза!
Красота спасет мир! Только его сначала погубят уроды!
Русский аналог шампуня НИЗОРАЛ - ВЕРХМОЛЧАЛ
Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки
Не надо иметь друзей. С ними нужно дружить!
Является ли член устройством ввода/вывода?
Тот, кто молчит, выражений не выбирает!
Без пруда не вытащишь и рыбку из него!
Семь раз об дверь, один - об рельс!
Спасибо в кровать не положишь!
Без труда не всунешь и туда!
Долги отдают только трусы!
Долг платежом страшен!
Не уверен - не угоняй!
Не пойман - не вой!
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Жизнь коpотка. Ее едва хватает, чтобы совеpшить достаточное количество ошибок. А уж повтоpять их - недопустимая pоскошь.
Всякая человеческая голова подобна желудку: одна переваривает входящую в оную пищу, а другая от неё засоряется.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
Чувствительный человек подобен сосульке; пригрей его, он растает.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Hе робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Hачальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Hе бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни.
Сон - лучший способ боpьбы с сонливостью.
Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему.
Без пруда не вынешь рыбку из него.
Улыбайся - завтра будет хуже!
В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Легче нести ахинею, чем бревно.
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
Из спасибо шапки не сошьешь.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
Hе откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.

БесТолковый словарь

СВИННЫЕ ОТБИВНЫЕ - картошка, отбитая первобытными людьми у свиней
ПЕНЬЮАР - творение южно-африканских лесорубов
ГЕРБАРИЙ (немецк.) - обращение к владельцу бара
ТРИАДА - тройное наказание пребыванием в аду
КИНДЕРСЮРПРИЗ - ненадежный презерватив
УТКОНОС - носильщик писуаров в больнице
ИЗВРАЩЕНЕЦ - вышедший из центрифуги
КАМЕРГЕР - немецкий зек-аристократ
БАРСУК - бар непристойных женщин
ВОКАЛ - восклицание санитара
КИНГСТОН - стон короля

Анекдоты про Билла Гейтса

Билл Гейтс умер и бог его спрашивает:
Что ты Билл Гейтс скажешь в свое апровдание?
Я ощасливил весь мир!
Что же ты такого сделал? Я ведь умер!!!!

Говорят, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую полицию по поводу получения тортом по морде, там вначале предложили ему заполнить специальную электронную форму trouble report, после чего предложили ему выйти и снова зайти в тот же зал. Если trouble не повторится, то все нормально, если повторится в точности то же самое, то подробно описать симптомы, а если случится что-то похожее, но другое, то попытаться добиться воспроизведения результата и еще раз с ними связаться.

На Тверской открылся салон, где каждый желающий может получить тортом по морде. На вывеске: ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ БИЛЛОМ ГЕЙТСОМ!

Билли купил себе титул. Теперь его имя - Де билл Гейтс.

Билл Гейтс любил ничего не делать. Бывало сидит и в окно смотрит. Любил Билл Гейтс окна...

Билл Гейтс смотрит по телевизору новости. Сообщают о неполадках в компьютере на орбитальной станции "Мир". - Надо же, - думает Гейтс, - неужели русские и там используют сломанную Windows'95?

Билл Гейтс:
- Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходовали 2 литра бензина на 100 километров!
General Motors:
- Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день?

Молодая жена Билла Гейтса говорит ему после первой брачной ночи:
- Теперь я знаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft!

Президент Apple умер и попал в рай. На небесах его встречает апостол Петр:
- Добро пожаловать!
- Спасибо, но здесь не будет Билла Гейтса?
- Нет, что вы, после DOS и Windows в рай не берут.
Вдруг из-за спины апостола появляется Билл Гейтс. Глава Apple - в шоке, а апостол его успакаивает:
- Нe беспокойтесь, это Бог, просто он думает, что он - Билл Гейтс.

(Е)льцину, (К)линтону и (Г)ейтсу приснился одинаковый сон. К ним пришел Христос и сообщил, что через 5 дней наступит конец света. Утром Ельцин собирает свою команду и говорит:
(Е): У меня есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая. Плохая новость та, что бог действительно есть. Очень плохая новость та, что через 5 дней будет конец света... Клинтон собирает свою команду и говорит:
(К): У меня есть две новости. Одна хорошая, вторая ужасная. Хорошая новость та, что бог действительно есть. Ужасная та, что через 5 дней наступит конец света... Билл Гейтс собирает свою команду и говорит:
(Б): У меня есть две новости. Одна великолепная, а другая просто фантастическая. Великолепная та, что бог действительно есть. А фантастическая та, что через 5 дней UNIХ перестанет существовать!

- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Биллом Клинтоном и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...

В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат ''Alt+F4''.

Биллу Гейтсу приписывают следующее высказывание: ''Если вы не можете сделать хорошую программу, сделайте, чтобы она по крайней мере выглядела хорошо''.

Билл Гейтс собирает правление Microsoft.
- B прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows с разными серийными номерами...
- Xакеры сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона копий.
- Хакеры сломали.
- В следующем году мы продадим 5 миллионов копий...
- И пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

Билли Гейтс был в детстве упрям и делал все наоборот. Когда мать кормила его кашей, она говорила:
- Ешь кашу, тогда станешь большим и твердым.
Но Билли кашу не любил...

В разгаре "Поле Чудес". Якубович:
- Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.
- Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса...
В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое изображение GРF и, после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя...

Почему Билла Гейтса отключили от FidoNеt?
- Все ему послали свопы от его чикаги.

В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям "живется".
Hу, зашел в одну комнату - там мpак, чеpти издеваются над людьми, в дpугую заходит - там на костpе всех жаpят, кpики вокpуг. Заглядывает в тpетью - а там тишина, на столе стоит комп, pядом ящик пива, сидит Б.Гейтс, чего-то пpогpаммиpует. Сатана чеpтям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- А!.. Дык он под полуось пишет!

Умер Билли Гейтс и попал на небо к Богу.
(Б) - Заслуги твои велики так что можешь сам выбрать в Ад или в Рай. Посмотри сам. Hу пошел Билли в Рай там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в Ад. Там вино рекой, девочки...
(Г) - Hу все я решил. Я иду в Ад.
(Б) - Ты хорошо подумал? Hазад дороги нет.
(Г) - Да.
Открывается люк и Билли проваливается в Ад. Прямо в котел и (ч)ерти давай его пиками колоть.
(Г) - Как же так! Я тут совсем не это видел!
(Ч) - ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!

Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом.
У нас в офисе лампочка работает отлично!"

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай,производителя томагочи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
- "Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников...

Навеяло после краха системы. Cheсking folders for Эрос.

Чем отличаются вирусы от Windows 95? Да вирусы не зависают!

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Hа Укpаине успешно закончен пеpевод языка BASIC на национальный язык, тепеpь опеpатоp GOTO там записывается: ПЫДИ HА.

... WinErr: Ошибка вируса - Вирус был запущен в разделе DOC. Однако вирус предназначен для работы под Windows. Все задачи будут автоматически закрыты, после чего будет запущен Windows и только потом вирус будет запущен снова.

... Помогите! Кругом одни Windows! Дома, в автомобиле...

Сынишка подходит к папе и говорит:
- Папа, папа, а я могу что-нибудь сделать, чтобы хуже уже небыло?
- Запусти Windows'95. Через некоторое время...
- Папа, папа! А что означает Format C: Complete?

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы.

DOS говорит Windows'95:
- Я слышала, хозяин вчера компьютер без шатдауна из сети вырубил, а ты никак не прореагировала?
- Я не прореагировала?! - возмущается Windows'95. А кто упал?!!!

- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95.

- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!
- Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.
- Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0, от них падаем.
- Так значит у Вас эпилепсия?
- Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windows 3.1!

Катастрофы века: Хиросима-45 Чернобыль-86 Windows-95!

Что такое конец света?
- Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows 95!

"Се, гpядет с облаками, и узpит Его всякое око. И возpыдают пеpед Hим все племена земные. Ей, аминь." Так или пpимеpно так дpевний пpозаик Иоанн по пpозвищу Богослов пpоpочествует в своих "Откpовениях" о гpядущем ужасном WINDOWS-95.

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta. Добро пожаловать!

Сидят два мужика и на лаптоп Винды генеpят, а ничего не получается, потому как Винды... и на лаптоп. Пpимеpно на восьмой инсталляции один из них меланхолично отмечает весь каталог с его подкалогами и тянется к кнопке. Втоpой и говоpит:
- Ты чего это делаешь?!
- Как чего? Виндов бью!
- А зачем?
- Бей Виндов - спасай Россию...

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса, пока продавцу ненадоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...

Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".

- У вас Windows не виснет?
- Нет!
- А вы его Install-ировали?

Программиста из Микрософта послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата - все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени:
- Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.
Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:
- С моей стороны все нормально, пули вылетают.
Проблема где-то на вашей стороне.

В тюремной камере:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет.
- А за что?
- Окно разбил.
- Да где ж ты работаешь?
- В Майкрософте...

Визит министра здравоохранения (МЗ) в одну из психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую МЗ изьявляет желание проверить, как содержатся уйнопомешанные больные, опасные для окружающих. Спускаются на 0-й этаж, Главный врач (ГВ) отпирает стальную кованую дверь. За дверью длинный коридор. МЗ переходит от камеры, к камере, читает таблички, иногда заглядывает внутрь. Около одной из камер. МЗ: Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия... Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться по камере, кричат: "Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!" МЗ: (Обращается к ГВ) Часто он так? ГВ: Как новое лицо увидит, сразу приступ... Идут дальше. МЗ: Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает: "Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!" МЗ: (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает? ГВ: Hет, временное улучшение. - (Повернувшись к окошку) - NT! Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича: "А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!" Идут дальше. МЗ: Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия. Заглядывает в окошко. Камера пуста. МЗ: (Hедоуменно поворачивается к ГВ) А где же больной? Hа процедурах? ГВ: Видите ли Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...

Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р):
(Р)-загадывай желание
(М)-я хочу миpа во всем миpе!
(Р)-нет это сложно
(М)-ну тогда пусть WIDOWS 95 ноpмально pаботает
(Р)-слушай,а как насчет миpа во всем миpе?

Чайник у хакера спрашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?
Hу представь себе аэропорт.
Hа взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все класно. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят. Вот это OS/2.
Hа другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри ковры. Садяться в него пассажиры , самолет разгоняется , взлетает, и тут же разваливается на куски - это Windows'95.
А в стороне на поле стоит старый , помятый, грязный кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его и сами запрыгивают - потом с трудом летят . Это DOS.

В новой русской версии command.com вопросы Abort, Retry, Ignore будут именоваться Нафиг, Нефиг, Пофиг...

Попадают Гейтс, Клинтон и Гор в рай. Бог их и спрашивает: ну во что вы верите?
Клинтон - Ну я верю в демократию и т.д.
Бог - Молодец, садись по мою правую руку, а ты Гор во что веришь?
Гор - Ну я верю в то что есть проблема глобального потепления и экологии.
Бог - правильно веришь, садись по левую мою руку.
Ну а во что веришь ты, Гейтс?
Гейтс - Хе-хе, мне кажется я верю что вы сидите на моем месте.

Утром звонит Билл Гейтс к врачу:
(Б)-Доктор у меня начался объектно-ориентный понос, что делать?

Какая разница между Биллом Гейтсом и Богом?
Бог не думает, что он - Гейтс.

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят.

- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows'95
- Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваепилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
"Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
"Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!

Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie".
"Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...

Пpезидент Netscape пpобился на пpиeм к Биллу. Когда он зашeл в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу.
-Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT WESSEN...

Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось.
Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное (MD 99) и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли:
- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может...

Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци (чье имя не разглашается во имя безопасности) из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы OS/2.

Билл Гейтс подходит к ресторану , а на нем вывеска - "Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт"!

Если бы программисты строили дома

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12- этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...